Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Свияш

О любви и августе

Друзья, здравствуйте!

 

Сегодня вернулся из поездки, проехали по Украине, побывали 9 дней на фестивале у Льва Тетерникова на Казантипе, потом заехали в горы в Республику Адыгею.

 

            В горах красиво. Очень похоже на Алтай.  Мы были в долине, где течет река Белая, места замечательные.  Купались в горной речке, по жаре это очень приятно.

 

           У Тетерникова поучаствовал в занятиях в качестве начинающего йога. Там собралось человек 150, а то и больше.  Что интересно, мужчин было практически столько же, сколько женщин, хотя  так бывает редко.

 

           Занимались парной йогой, то есть выкручивали друг другу руки и ноги, выворачивали спины, делали всяческие растяжки  и так далее.   Дело это хорошее, только было очень жарко, почти все потом обливались.  Энергетику прошибает хорошо, у части женщин, да и у нескольких мужчин  периодически возникали энергетические оргазмы (примерно это же я видел у Незовибатько, только там техники были более гуманные).

             Что интересно, за то время, что я там был, у 5 человек поднялась энергия Кундалини, хотя  многие говорят, что для этого нужны годы занятий.  Не нужны, как оказывается.   Все признаки поднятия Кундалини были – кипяток поднимается из копчика в макушку, закручивается по спирали и так далее.  У некоторых это случалось несколько раз (остальные разу не там, а раньше, на занятиях Тетерникова).

 

            Что огорчительно, никакого радикального «просветления» с людьми при этом не происходило. Поднялось, пожгло позвоночник, и все.  А ведь  раньше для этого требовались годы занятий, и человек с  поднятым Кундалини становился чуть ли не святым.  Это у них, на Востоке, а у нас все проще и быстрее.

 

         У меня подобные ощущения были во время выполнения упражнения «Энергетическая цепочка» в Болгарии (фото по адресу . http://www.potoklubvi.ru/photogal.htm )  Только горячий поток дошел до середины спины, как упражнение закончилось, так что  просветлеть в тот раз не удалось.

 

        Лев много лет занимается йогой и Тантрой, так что наработал много интересных упражнений – видимо, эффект от этого.

         Кроме того, люди меняются, вот у них Кундали и  рвется наружу.

 

      В целом все было гораздо  приличней, чем у Незовибатько, хотя по утрам все 100 человек купались обнаженными  (остальные спали, зарядка в 5-30 утра), да и пару Сакральных массажей были  очень забавными.

 

   В общем, все понравилось, буду теперь понемногу упражнения парной йоги практиковать.

 

Это по моим прошедшим делам.

По поводу ЖЖ. Что-то одни Анонимусы там  пишут.  Наверное, это те, кто раньше регистрировался, а  потом я их  письма удалял за некорректность.  Сейчас все прилично, все очень хотят помочь Миле наладить сексуальную жизнь.  Спасибо всем, кто пишет.

 

        Выкладываю небольшой материал  по теме  механизмов влюбленности – сейчас я над этим работаю.  Там есть еще интересные идеи по поводу механизмов сексуального влечения, но об этом в следующий раз.

         Будут какие-то мысли или примеры – пишите, буду благодарен.

 

…. По поводу любви существует множество мнений.

Одни считают, что любовь – это действие.  То есть любовь – это  совершение каких-то поступков, шагов, действий. Это ухаживание, дарение цветов, чтение стихов, хождение в ресторан, поездки на природу и так далее. Секс, наконец.

 Другие считают, что любовь – это процесс. Тебя затягивает в него и несет, непонятно куда. Сначала  ты наслаждаешься им, потом остываешь, потом  начинаешь отрываться от любимого человека. Или он от тебя отрывается, а ты цепляешься за него изо всех сил. Ты являешься каким-то элементом этого процесса, щепкой в бурном потоке, от тебя мало что зависит.  Любовь тебя подхватывает, несет, потом оставляет, и так далее.

Третьи считают, то любовь – это состояние.  Состояние крайне приятное, описываемое множеством самых красивых эпитетов.  Влечение, восторг, парение, наслаждение, эйфория,  радость.    Список можете продолжить, опираясь на собственный опыт.

Что интересно,   действиями, процессами и состояниями можно управлять.  Сложнее всего управлять состояниями, но и это возможно.

Дальше мы будем рассматривать не всякую любовь, поскольку это слово имеет множество сфер приложения. Любовь  бывает к Родине, работе,  увлечениям, ребенку, любимому человеку (включая себя) и так далее. Любовь к Родине можно воспитать, если правильно поставить этот процесс.  Любовь к ребенку обычно основывается на материнском инстинкте, управлять инстинктами мы пока не умеем.

Поскольку нас интересует  только любовь мужчины и женщины, далее мы  будем использовать термин  «влюбленность».  Этот термин сложно применить к другим  ситуациям. «Влюбленность в Родину» или  «влюбленность в ребенка» навевает  мысли о некоторых  психических отклонениях, не так ли?

Итак,  существует влюбленность мужчины и женщины. Что лежит в ее основе?

 

Любовь – инстинктивное влечение

Обычно влюбленность – это притяжение одного человека к другому, взаимное или одностороннее.   Почему нас порой влечет к одному, часто не самому лучшему? И не влечет к другому, который со всех сторон вроде бы достоин любви?

Скорее всего, в основе такого влечения лежит наше  животное начало и вытекающие из него инстинкты. Очень подробно инстинктивные  брачные стратегии   животных и людей  рассмотрены в  книге «Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться» .

Суть изложенных там идей проста.  Самка для продолжения рода должна зачать ребенка от сильного, высокорангового самца – именно он даст жизнеспособное потомство.  Поэтому все женщины бессознательно ищут этого самого самца, красиво называя его  «Сильное плечо» или «Принц на белом коне».

Мужчина своим поведением и достижениями должен подтвердить, что он является тем самым «Сильным плечом» или «Принцем».  Как только инстинкт женщины признает, что  именно этот мужчина является для нее достойным избранником, она впадает во влюбленность со всеми вытекающими из этого тяжелыми последствиями.  А именно: полной парализацией способности здраво мыслить (если таковая раньше имелась),  восторженностью, эйфорией, ожиданием  счастья тотального и вечного (кстати, а что такое счастье? Это действие, процесс или состояние?),  и так далее.

У мужчин эти процессы проявлены по иному.  Мужчина тоже бессознательно выбирает себе самку, которую его инстинкт посчитает достойной для продолжения рода, и влюбляется в нее.  Поскольку  мужчины обычно обладают завышенными амбициями (по отношению к реальным достижениям), то и самку они предпочитают выбирать такую,  которую нужно как-то добывать, прикладывая  для этого определенные усилия.  То есть доказывать свое право на ее любовь.  Легкодоступные самки не интересны, они мало достойны любви.  Отсюда возникает типичная брачная стратегия: самка убегает, самец ее догоняет и…  В общем, догнав ее, самец получает очередную порцию  самоутверждения, в итоге  испытывает к ней широкий комплекс чувств, который можно охарактеризовать как влюбленность.

Понятно, что все эти процессы ярко проявлены у высокопримативных людей У низкопримативных, то есть высокорассудочных людей, брачные стратегии могут быть совсем  другими. 

 

Любовь – это восторженность

Сводить влюбленность мужчины и женщины к проявлениям только инстинкта продолжения рода – это, конечно, слишком упрощать этот  очень сложный процесс.  Например, люди после 40 или 50 лет порой способны очень сильно влюбляться, хотя инстинкт продолжения рода у них явно выпал в осадок.  Что движет ими, например?

Здесь можно подойти с другой стороны.  Если любовь – это состояние, то какими основными проявлениями  оно характеризуется?

Существуют разные версии на этот счет. 

Скорее всего, главным   показателем любви является восторг, восхищение  своим объектом любви.  Восторженность является следствием некритичной концентрации на его достоинствах, и полное игнорирование его недостатков.  И не имеет значения, что лежит в основе влюбленности – инстинкт или какие-то другие механизмы.

Вот так  мудрено  можно описать  процесс влюбленности. Мудрено, но конструктивно, поскольку выделено ключевое свойство влюбленности: некритичная концентрация.  

Каждому из нас свойственно делать оценки, основываясь на своем опыте, знаниях и  имеющихся убеждениях, явных или скрытых. Мы всегда оцениваем: это хорошо, а это плохо. Этот красив, этот  страшен. Этот богат, этот беден, и так далее. И все оценки условны, они важны только для вас, поскольку красивый или  богатый для вас может казаться страшным и бедным для другого человека.

Нам свойственна критичность, оценочность.

Влюбленность отнимает эту способность.

Почему наше подсознание теряет эту способность, пока  непонятно. То ли инстинкт продолжения рода дает нашему «внутреннему критику» хук с левой,  и  он уходит в нокаут.  То ли  какое-то особое сочетание  внутренних установок  приводят к парализации нашего «внутреннего критика», и он  уходит на покой в оценке объекта влюбленности. То ли наше подсознание по нашей же неявной просьбе отключает «внутреннего критика» и дает нам возможность насладиться  влюбленностью.

Скорее всего, верен последний вариант.

Похоже, что мы сами формируем себе влюбленность, это  реализация нашего неосознаваемого заказа на получение  состоянии эйфории.  Так происходит, когда мы находимся в состоянии ожидания любви, когда мы открыты для нее. Ведь способны сильно влюбляться  далеко не все люди.  Никогда не испытывают состояния сильной влюбленности люди замкнутые, закрытые, испуганные, постоянно сомневающиеся, избыточно критичные или циничные.  Или те, кто предъявляет слишком высокие требования к своему избраннику – их  «внутренний критик»  не может позволить себе отдохнуть, ему все время нужно  оценивать очередного кандидата на соответствие заявленным требованиям.  Он всегда занят  делом, какая уж тут эйфория!

И наоборот, часто и сильно влюбляются люди открытые, эмоциональные, жаждущие  сильных ощущений. Не выставляющие особых требований к объекту любви.  Хотелось бы, конечно, что-то  поприличней. Но если такого нет, то согласна на любого, лишь бы снова войти в сладострастное состояние влюбленности… А чтобы сильно не ковыряться в его достоинствах или недостатках, отправим «внутреннего критика» на временный отдых.  

Получается, что насколько вы открыты и устремлены к сильным ощущениям, настолько вы их и получите.  Если вы в глухой обороне, то ваш «внутренний критик» всегда начеку и не допустит потери контроля над ситуацией. Вы не сможете поглупеть. Вы не сможете перейти в состояние  некритичной восторженности, то есть влюбиться. Так, кое-что, понемногу – это ваш «внутренний критик» разрешит. Почему нет, вы ведь хороший человек, вас ведь тоже нужно погладить по головке, то есть дать немного приятных ощущений.  Но не более.

Кстати, эти рассуждения подтверждаются множеством наблюдений. Если использовать Методику Формирования нужных вам событий и заказывать себе любимого, то он появляется.  Но нет ослепительной, парализующей  способность здраво оценивать избранника  страсти. Есть хорошее, комфортное влечение к человеку, который  соответствует вашим ожиданиям.  Влюбленность есть, но  без фанатизма.

Другим важным фактором в приходе любви является ваша внутренняя устремленность к ней, явное и подтвержденное реальными действиями желание ее ощутить.  Если вы просто сидите и ждете, что вас кто-то полюбит, не создавая встречного потока желаний, то  результат может быть огорчительный.  Вы не заявили своему подсознанию о  желании  найти любовь, вы не подтвердили  эту заявку приложенными усилиями  - оно не воспринимает ее всерьез.  Нет сформированного внутреннего заказа – значит, нет и результата. От вас не исходят флюиды любви, и  потенциальные избранники проходят мимо. Особенно если в голове преобладают  страхи или  критичные мысли о себе. Потенциальные объекты влюбленности могут толпами шастать мимо  вас, но вы  их не увидите  и ничего не ощутите – заявки не было.

Отсюда вытекает интересный вывод: своей влюбленностью можно управлять .  

Можно ли влюбиться по своему желанию?

Можно ли влюбиться, то есть влюбить себя в определенного человека? Похоже, что это возможно.  Собственно, речь идет о том, чтобы ваше подсознание сконцентрировалось на достоинствах этого человека,  и отбросило все его недостатки.  Как луч фонаря в темноте высвечивает только небольшой участок,  так и луч вашего внимания должен сосредоточиться только на  достоинствах избранника, исключая возможность осознать все остальное.   

Достоинства, как известно,  можно найти в любом человеке, даже если ваш инстинкт их не обнаруживает.  А дальше дело техники и количества приложенных вами усилий.

Что же нужно делать, чтобы войти в состояние восторженности по отношению к своему избраннику (избраннице)?

Из предыдущих рассуждений это практически ясно.

Во-первых, нужно открыть себя для любви.   То есть убрать все страхи, вызванные предыдущими неудачами на «любовном фронте». Кстати, этот термин отражает то, что обычно происходит между мужчиной и женщиной. А если это боевые действия, то только сумасшедший может расслабиться и получать от них удовольствие.  Война ведь, тут не до расслабления.  

Нужно избавиться от  негативных установок типа: «всех приличных уже разобрали, осталось одно барахло».  Нужно  ощутить себя достойной любви, то есть поработать со своей самооценкой.  Если, конечно,  что-то из перечисленного выше блокирующих факторов   у вас имеется. 

Как это сделать?  Можно поработать по книге  «Улыбнись, пока не поздно» [2 ], или пройти наши базовые тренинги «Ступени в Разумный мир» (подробности на сайте www.sviyash.ru ).    Вам нужно лишь желание и усилия, и  вы откроетесь для любви.

Но это еще не все.

Затем нужно будет осознано выбрать у своего избранника  какие-то замечательные качества, которыми вы будете  постоянно восторгаться. И запретить себе обращать внимание на его недостатки!  

А затем нужно приложить усилия, то есть подтвердить себе, что вы желаете влюбиться в этого человека.  Приложить усилия – это значит, потратить свое время и энергию на  восхищение в разной  форме.  Подвинуть все ваши другие архиважные дела, и найти время для этого занятия.  Не менее часа в день суммарно.

Возможно, вас сначала будет от этого слегка подташнивать,  внутри все будет протестовать. Как, столько важных дел, а я буду этой ерундой заниматься!  Кто гарантирует, что я получу нужный результат?  Как я узнаю, что он уже достигнут, чтобы прекратить эти нелепые занятия?  Почему я должна вести себя, как идиотка? И так далее.

Обычно люди на этой стадии все прекращают. Это ошибка! Не обращайте на это внимание! Кто хозяин вашей головы и тела?  Вы сами, или кто-то внутри вас?   Вы кто, марионетка вашего «внутреннего критика», или самостоятельная Личность?  Это он решает за вас, когда и в кого вам влюбляться, а не вы сами?  Да пошел он…  Вы выбрали восторгаться вашим избранником, и настаиваете на этом!  Он достоин восхищения, он достоин вашей любви, это ваше внутреннее решение. И оно должно быть исполнено! А все недовольные могут выйти вон.

   Приложите некоторое количество усилий, и ваше подсознание примет это решение как руководство к действию, то есть создаст вам  желанное состояние некритичной восторженности.

С другой стороны, не нужно совершать никакого насилия над собой.  Вы ведь хотите вызвать у себя тонкое, нежное чувство влюбленности. Загнать волевой дубинкой  себя в состояние  восторженного восхищения не удастся. 

Это похоже на ловлю крупной рыбы. Она очень осторожна, и  любые резкие движения только отпугнут ее. Влюбленность нужно приманивать, извлекать ее из глубины своего  внутреннего мира.  Она нежная, ранимая, чуткая, деликатная. Требующая повышенного внимания и  тонких  целенаправленных усилий.

Получается, что волевое решение нужно лишь на самой первой стадии - вроде внутреннего заявления: «Я  поймаю этого   карпа на 10 килограммов».  А затем вы готовите снаряжение и очень настойчиво и осторожно ловите этого самого карпа.  То есть свою влюбленность.

Все это сильно похоже на работу с аффирмациями, которые нужно переписывать или проговаривать тысячи раз – чтобы подтвердить самому себе, что ваше решение для вас важное и нужное.

Фактически, это будет формирование нужного вам события, только  целью будет  получение вами же  конкретного внутреннего состояния - влюбленности.  Все достижимо,  только нужно приложить достаточное количество усилий, нежных и настойчивых. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

         

 

Свияш

Продолжаем обсуждать

     Друзья, здравствуйте!   Спасибо за отклики и  реальное обсуждение Внебрачного  договора.   Было несколько попыток вместо обсуждения договора перейти  на обсуждение личности (моей, естественно), но в целом все проходит вполне корректно.  Критикуют в основном Анонимусы

 

      Забавно, как  люди по разному воспринимают один и тот же текст.  Например,

Sugаra  прочитал,  что  это « про согласно фантазиям А.Г. – секс втроем, все дела».  Я потом  долго искал, где там что-то  написано про секс втроем,  так и не нашел.  

           В целом обсуждение получилось конструктивное. Наибольшее возмущение вызвал пункт о прекращении беременности. Хорошо, его можно изменить любым приятным вам образом – предлагаю целых четыре варианта.

 

          Я учел  поступившие предложения и  внес их в текст.  Кое-что добавил от себя   Получился второй вариант.  Если еще не тошнит от этой темы, можете глянуть, что получилось.

 

 

 

Внебрачный договор № 1/2

 

Москва                                                                                                             1 июня  2008 года                                                         

 

В Договоре будут использованы следующие термины:

 

1.             Кандидат в претенденты на последующие длительные отношения это любимый(ая), отношения с которым могут перейти в семейные  через некоторое время, в течение  которого допускается  параллельный поиск других кандидатов.

2.             Длительные отношения – проживание на совместной территории, совместный бюджет, дети, возможно заключение брака.

3.             Любовь – некая субстанция, при наличии которой совершенно не страшно наступить на горло собственному эгоизму, а даже наоборот, приятно.

4.             Манипуляция – скрытое воздействие на партнера с целью достичь нужно только вам результата, независимо или вопреки желанию  вашего партера.

 

 

Гражданин Сидоров В.,  именуемый в дальнейшем «Вася» и гражданка Некукуева М., именуемая в дальнейшем «Маруся», составили настоящий Договор, определяющий порядок взаимоотношений между его участниками:

                                     

1. Предмет договора

 

1.      Вася и Маруся, испытывающие взаимное влечение друг к другу, принимают на себя обязательства по созданию гармоничных отношений, в основе которых лежит  уважение прав партнера  на личную свободу.

          Маруся для Васи является любимой женщиной (вариант: любовницей, другом,  сексуальным тренажером, кандидатом на последующие длительные отношения).

          Вася для Маруси является любимым (варианты: обалдуем, любовником, спонсором,  другом, кандидатом на последующие длительные отношения).

 

2. Права и обязанности, обеспечивающие личную свободу сторон:

 

2.1. Вася и Маруся проводят вместе от одного до трех  дней в неделю (вариант: встречаются от одного до трех раз в неделю)  по соглашению обеих сторон.

2.2. Вася и Маруся обязуются предоставлять друг другу от двух до шести  дней в неделю, которые проводят по своему усмотрению.

2.3. Вася и Маруся обеспечивают друг другу  секс только при наличии взаимного влечения, здоровья и настроения, не реже четырех раз в  неделю (в день, месяц, год).

2.4. Вася и Маруся занимаются сексом без презерватива, гарантируя друг другу   полную гигиеническую чистоту.

  2. 5. Партнеры проводят часть отпусков вместе (по возможности),  а часть – раздельно.

   2.6. Вася и Маруся имеют право привлекать в личные сексуальные отношения третьих  лиц, не информируя о них Партнера, если Партнер не хочет знать об этом, чтобы не доставлять ему душевный дискомфорт.

 2. 7. При интимных отношениях Участников Договора с третьими лицами  обязательно использование презерватива.  

   2.8. Вася и Маруся обязуются доверять друг другу и не совершать действий, направленных во вред возможных личных отношений Партнера с третьими лицами.  Вася и Маруся также несут полную ответственность за действия привлекаемых третьих лиц, не допускают проявлений ими ревности по отношению ко второму Партнеру, включая  нанесения ими легких или тяжких телесных повреждений, а также моральных травм.

2.9. В случае, если один из Партнеров получает от третьих лиц информацию, порочащую второго Партнера, то он посылает этих третьих лиц подальше и тут же забывает об этой информации.

2.10. Вася и Маруся обязуются не принуждать друг друга к действиям, которые не нравятся одному из них.

2.11. Вася и Маруся в отношениях не допускают  повышения голоса, оскорблений, использование нецензурных выражений,  рукоприкладства, если эти действия не являются элементами заранее  оговоренной ролевой игры.  

2.12. Вася и Маруся в отношениях не допускают  манипуляции друг другом путем обид, отказа от секса  или любых других форм создания чувства вины у второго участники Договора.

 

2.13. В случае, если у Васи или Маруси есть родственники, чье поведение вызывает недовольство одной из Сторон договора, то та Сторона, кому принадлежат эти родственники, не навязывает общение с ними другой Стороне и дарит свое внимание им на нейтральной территории в свое свободное время, согласно п.2.2.

2.14. Если Васины и Марусины родственники знакомы между собой и у них возник конфликт друг с другом, то Вася и Маруся должны:
               а)  попытаться их примирить.
              б) найти мирный способ обосновать свою позицию, не переоценивая способность родственников принять не устраивающую их ситуацию,
              б) избрать нейтральную позицию.
              г) ни в коем случае не допускать ухудшения своих отношений, несмотря на возможные попытки перетащить себя на свою сторону одной из конфликтующих сторон.

           2.15. Вася и Маруся, находясь на одной территории,  не обсуждают друг  с другом вопросы политического, религиозного, экологического, нравственного и бытового характера, если их мнения в этом вопросе расходятся, либо вызывают недовольство одной из Сторон.

 

 

3. Вася берет на себя следующие обязательства:

 

3.1. При совместном  проведении времени максимально уделять внимание  Марусе, игнорировать других женщин и их внимание к себе.

3.2. Вася обязуется заботиться о Марусе, о ее моральном и материальном благополучии, а именно:

           А)  При нахождении вместе с Марусей  быть позитивно настроенным, галантным, щедрым (дарить ей подарки, цветы не реже одного раза в неделю), эмоционально открытым (в меру своих возможностей восторгаться Марусей теми словами, которые ей нравятся), нежным (целовать Марусю в разные места не реже трех раз в день), внимательным (звонить не реже одного раза в день)

           Б) Поддерживать Марусю  в  интересующих ее вопросах  (вариант - помогать ей материально, содействовать продвижению по службе)

           В) Финансировать совместный отдых и текущие потребности Маруси  в рамках имеющихся у Васи  материальных возможностей.

 

4.  Маруся берет на себя следующие обязательства:

 

         4.1  Один из партнеров (по соглашению сторон) обязуется предотвратить возможность беременности при занятиях сексом.
В случае ее возникновения Маруся обязуется поставить в известность об этом Васю.
Стороны обязуются прийти к совместному решению по вопросу ведения или прерывания беременности.

 

Варианты п. 4.1


        4.1.1  В случае, если одна из сторон настаивает на деторождении, то вторая сторона вправе сложить с себя все полномочия по вопросам дальнейшего обеспечения (как морального, так и материального) ребенка. То есть если  Маруся  решила оставить ребенка, а Вася против, то Маруся не трясет с него финансы, а обеспечивает ребенка сама, не давит на мужчину, пытаясь его на себе женить и т.д.

 

      4.1.2  Маруся обязуется предотвратить возможность беременности при занятиях сексом. В  случае ее возникновения и нежелании Маруси прервать ее, предоставить Васе полную свободу действий: расстаться с Марусей без дальнейших обязательств или стать отцом ребенку (или другое по взаимной договоренности).

 

     4.1.3 Если Маруся забеременела и настаивает на деторождении, то  Вася в случае его ухода берется  обеспечивать ребенка всем необходимым в меру своих возможностей (вариант- перечислять определенную денежную сумму) до момента,  когда Маруся  начнет сожительствовать (вступит в брак) с другим мужчиной.

 

4. 2  При нахождении вместе с Васей  быть мягкой, доброжелательной,  позитивно настроенной, сексуальной (вариант - нарядно одетой, с определенной прической, не курить и т.д.).

4.3. Терпеливо обучать Васю тем словам и выражениям, сексуальным ласкам и приемам, которые он затем будет использовать при личных отношениях с  Марусей.

 

5. Ответственность сторон

 

        

  5.1  Все споры и разногласия, которые могут возникнуть между Сторонами, должны решаться путем мирных переговоров, без применения  манипуляций, оскорблений, физической силы и ненормативной лексики.

5.2. В случае если один из Участников Договора  потерял  физическое влечение, симпатию или доверие к  Партнеру, то он обязан донести до него информацию об этом.

5.3. Партнер может выбрать любой доступный ему способ расторгнуть отношения, делающий разрыв максимально комфортным для оставляемой стороны.

           5.4. Участник Договора, которого оставил второй Партнер,  принимает его решение  спокойно, доброжелательно (вариант – без истерик, скандалов, обид, мести) и  не предпринимает усилий  для изменения его решения.          

            5.5   В случае, если Вася систематически не выполняет условия договора, например, курит в постели (варианты - нецензурно выражается, складывает грязные носки в ящик с нижним бельем Маруси и т.д.), то  обязуется   компенсировать Марусе доставленные им неудобства, а именно: подарить Марусе час эротического массажа (варианты – Вымыть

 пол, организовать ужин при свечах,  час сексуального доминирования (или наоборот) или т.д. – по выбору Маруси).

         5.6  В случае, если  Маруся систематически не выполняет условия договора, например, уклоняется от занятий сексом, носит старый рваный халат или применяет ужасающие Васю фруктово-овощные маски для лица и др., то она обязуется компенсировать Васе доставленные ею неудобства, а именно  вымыть ему ноги в специальном отваре из тибетских трав (варианты -  выполнить его маленькие (или не очень) сексуальные прихоти,  просто приготовить борщ по рецепту его бабушки и т.д. – по выбору Васи).

 

 

6. Форс-мажор

 

6.1 Если один из партнеров не согласен заключать настоящий договор, то он может  быть заключен Васей или Марусей в одностороннем порядке, не информируя  об этом вторую  сторону.  

Сторона, заключившая договор, выполняет все его условия, не  обращая внимания на отклонения от его условий второй стороной,  либо внося коррективы в Договор в связи с вновь появившимися обстоятельствами.  

          6.2  Если одна из сторон Договора  при общении с третьими лицами получает заболевание  венерического характера  и  заражает им  партнера,  то  партнеры обязаны лечится совместно и оплачивать лечение согласно своим совместным финансовым возможностям.

       В случае уклонения одного из партнеров от лечения он обязан оплатить 50% стоимости лечения другого партнера.

 

7.  Срок действия договора

 

7.1.   Настоящий Договор может быть заключен в письменном или  устном виде.  В последнем случае рекомендуется  осуждать условия Договора в ситуации, максимально благоприятствующей этому – сразу после секса,  после обильного обеда, сауны  или других расслабляющих мероприятий.

7.2   Настоящий Договор вступает в силу с момента согласования сторонами его условий.

7.3   Действие Договора - один год.

7.4   Если условия договора согласованы и прописаны где-то,  то по  истечении срока действия Договор может быть пролонгирован Сторонами по взаимному соглашению.

   До истечения указанного  срока  пункты Договора  могут быть удалены, дополнены или изменены только при обоюдном согласии Васи и Маруси.

 

 

 

Если есть мысли, что можно добавить или убавить, предлагайте.

 

Свияш

Внебрачный договор

          Друзья, здравствуйте!  Поздравляю всех с майскими праздниками!  Пусть весна будет не только в календаре, но и  душе каждого из вас!

         Вот, почти стихами заговорил. Весна действует, видимо. Или поел чего.

 

         Спасибо за отклики и обсуждения предложенной темы в ЖЖ.

 

        Мы все вернулись с Канар,  я еще на недельку задерживался в Испании. Тренинги на    Канарах прошли отлично, было тепло, хотя вода была градусов 19-20, так что долго в ней не просидишь.   Игорь Незовибатько нашел два нудистских пляжа, и почти все участники  поездки отдыхали на них.

 

      Когда вернулись, мы обнаружили дома прибавление нашего семейства  саламандр – родились три детеныша.  А потом, через три дня, появился четвертый. Откуда взялся, непонятно, по размерам такой же, как первые три.  Сейчас болтаются  воде, подрастают.

           Фото саламандр сделать сложно, они все время прячутся в траве, ночные зверьки все же.  Когда это удастся, фото помещу.  Здесь вывешиваю  мое фото  лунной дорожки, комментарии не требуются.

 

           Сделал много фоток на Канарах и в Испании. По поездке на Канары вывешу фотки на сайте Центра Поток любви www.potoklubvi/ru  остальные в своем альбоме  на   http://foto.mail.ru/bk/sviyash/ 

 

          Предлагаю продолжить обсуждение темы сексуальности.  В процессе  семинаров на Канарах родилась интересная идея. Как известно, когда в цивилизованном мире соединяются  в семью два любящих человека, они заключают брачный контракт.   Это документ в основном юридический, рассматривающий вопросы  владения имуществом. Хотя иногда в него включаются  вопросы, касающиеся сексуальной жизни, измен и т.д. – я читал о таких контрактах у звезд Голливуда.  У нас приняты брачные контракты попроще, те, которые готовят юристы с их занудными  оборотами речи.

      Брачный контракт заключается тогда, когда люди вступают в брак. А если два человека хотят жить вместе, или просто  вступить в близкие отношения, то как им поступать?  Ни о чем не договариваться и ждать, что ваш партнер сам   догадается, чего вы от него ждете?  Так поступает большинство, и последствия недоговоренности обычно бывают не очень радостные.  В бизнесе люди на старте проговаривают все условия сотрудничества, чтобы потом не было разрушенных иллюзий. А в личных отношениях? Возможно ли на старте договориться о том, какими они будут? Какие обязательства берет на себя каждый из партнеров и чего он ожидает от другого?   Вам известен такой договор?  Мне – нет.

 

        Вот мы и придумали Внебрачный договор. 

        Предлагаю для обсуждения  такой договор.  Он многовариантный, то есть может использоваться самыми разными людьми – если они выберут себе подходящие позиции или добавят что-то важное для себя.

          Представьте, что вы хотите иметь подобный договор со своим другом (любимым,  можно даже с мужем). Что в договоре вас не устраивает, чего не хватает?   Предлагайте. Допустима и огульная критика типа: «Кому это нужно! Это аморально!» и пр, но  лучше не тратить на нее место и время. Кипите себе в одиночестве, не выплескивайте свою муть на других, они этого не просили.

 

 

 

Внебрачный договор № 1

 

Канарские острова                                                                        25 апреля  2008 года                                                        

 

  Гражданин Сидоров В.,  именуемый в дальнейшем «Вася» и гражданка Нехухуева М., именуемая в дальнейшем «Маруся», составили настоящий Договор, определяющий порядок взаимоотношений между его участниками:

                                    

1. Предмет договора

 

1.      Вася и Маруся, испытывающие взаимное влечение друг к другу, принимают на себя обязательства по созданию гармоничных отношений, в основе которых лежит  уважение прав партнера  на личную свободу.

          Маруся для Васи является любимой женщиной (вариант: любовницей, другом,  сексуальным тренажером, кандидатом на последующие длительные отношения).

          Вася для Маруси является любимым (варианты: обалдуем, любовником, спонсором,  другом, кандидатом на последующие длительные отношения).

 

2. Права и обязанности, обеспечивающие личную свободу сторон:

 

1. Вася и Маруся проводят вместе от одного до трех  дней в неделю (вариант: встречаются от одного до трех раз в неделю)  по соглашению обеих сторон.

2. Вася и Маруся обязуются предоставлять друг другу от двух до шести  дней в неделю, которые проводят по своему усмотрению.

3. Вася и Маруся обеспечивают друг другу  секс только при наличии взаимного влечения, здоровья и настроения, не реже четырех раз в  неделю (в день, месяц, год).

4. Вася и Маруся занимаются сексом без презерватива, гарантируя друг другу   полную гигиеническую чистоту.

   5. Партнеры проводят часть отпусков вместе (по возможности),  а часть – раздельно.

   6. Вася и Маруся имеют право привлекать в личные сексуальные отношения третьих  лиц, не информируя о них Партнера, если Партнер не хочет знать об этом, чтобы не доставлять ему душевный дискомфорт.

  7. При интимных отношениях Участников Договора с третьими лицами  обязательно использование презерватива. 

   8. Вася и Маруся обязуются доверять друг другу и не совершать действий, направленных во вред возможных личных отношений Партнера с третьими лицами.  Вася и Маруся также несут полную ответственность за действия привлекаемых третьих лиц, не допускают проявлений ими ревности по отношению ко второму Партнеру, включая  нанесения ими легких или тяжких телесных повреждений, а также моральных травм.

9. В случае, если один из Партнеров получает от третьих лиц информацию, порочащую второго Партнера, то он посылает этих третьих лиц подальше и тут же забывает об этой информации.

10. Вася и Маруся обязуются не принуждать друг друга к действиям, которые не нравятся одному из них.

11. Вася и Маруся в отношениях не допускают  повышения голоса, оскорблений, использование нецензурных выражений,  рукоприкладства, если эти действия не являются элементами заранее  оговоренной ролевой игры. 

12. Вася и Маруся в отношениях не допускают  манипуляции друг другом путем обид, отказа от секса  или любых других форм создания чувства вины у второго участники Договора.

 

3. Вася берет на себя следующие обязательства:

 

1. При совместном  проведении времени максимально уделять внимание  Марусе, игнорировать других женщин и их внимание к себе.

2. Вася обязуется заботиться о Марусе, о ее моральном и материальном благополучии, а именно:

           А)  При нахождении вместе с Марусей  быть позитивно настроенным, галантным, щедрым (дарить ей подарки, цветы не реже одного раза в неделю), эмоционально открытым (в меру своих возможностей восторгаться Марусей теми словами, которые ей нравятся), нежным (целовать Марусю в разные места не реже трех раз в день), внимательным (звонить не реже одного раза в день)

           Б) Поддерживать Марусю  в  интересующих ее вопросах  (вариант - помогать ей материально, содействовать продвижению по службе)

           В) Финансировать совместный отдых и текущие потребности Маруси  в рамках имеющихся у Васи  материальных возможностей.

 

4.  Маруся берет на себя следующие обязательства:

 

1. Маруся обязуется предотвратить возможность беременности при занятиях сексом, в случае ее возникновения, прервать ее. 

2. При нахождении вместе с Васей  быть мягкой, доброжелательной,  позитивно настроенной, сексуальной (вариант - нарядно одетой, с определенной прической, не курить и т.д.).

3.Терпеливо обучать Васю тем словам и выражениям, сексуальным ласкам и приемам, которые он затем будет использовать при личных отношениях с  Марусей.

 

5. Ответственность сторон

 

1.           Все споры и разногласия, которые могут возникнуть между Сторонами, должны решаться путем мирных переговоров, без применения  манипуляций, оскорблений, физической силы и ненормативной лексики.

2. В случае если один из Участников Договора  потерял  физическое влечение, симпатию или доверие к  Партнеру, то он обязан донести до него информацию об этом.

3. Партнер может выбрать любой доступный ему способ расторгнуть отношения, делающий разрыв максимально комфортным для оставляемой стороны.

4. Участник Договора, которого оставил второй Партнер,  принимает его решение  спокойно, доброжелательно (вариант – без истерик, скандалов, обид, мести) и  не предпринимает усилий  для изменения его решения. 

 

                                6. Срок действия договора

 

1.                      Настоящий Договор вступает в силу с момента подписания.

2.                      Действие Договора - один год. По истечении срока действия Договор может быть пролонгирован Сторонами по взаимному соглашению.

3.                      Договор составлен в двух подлинных экземплярах по взаимному согласию Васи и Маруси.

  4.  До истечения указанного  срока  пункты Договора  могут быть удалены, дополнены или изменены только при обоюдном согласии Васи и Маруси.

 

7.   Подписи сторон Договора

 

               Вася                                                                                  Маруся

 

 

 

            Такой вот договорчик. Нравится? Чего-то не хватает? Что-то лишнее? Буду рад любым доброжелательным комментариям.

 

         Обращаю внимание, что он не отменяет тонких душевных вибраций,  влюбленности или страсти, ухаживаний, восторгов, поклонения и прочих любовных  развлечений. Все это входит в понятие  «гармоничные отношения», и они могут быть разными у разных людей.  В договоре прописывается то, чего партнеры ожидают друг от друга в этих самых отношениях.

 

              Понятно, что он неприемлем для эмоциональной, но не умеющей быть предусмотрительной молодежи. Он мало годится для избыточно эмоциональных людей, склонных каждую ситуацию превращать в трагедию.  Он мало годится для людей с низкой самооценкой, которые насмерть привязываются к любимому и тем самым весьма обременяют его, лишают его личного пространства. Но кому-то же он может подойти?   Есть ли такие?  Ау!

 

 

    

 

Свияш

Пора о чем-то писать

       Друзья, здравствуйте! Время течет, весна пришла, нужно что-то писать в журнал, а никаких  избыточно эмоциональных событий не происходит. Разве что у себя дома мы сделали небольшой садик с цветами, туда поместили ванночку  и пустили двух саламандр. Симпачные, черные с желтыми пятнышками. Ничего не жрут и все время пытаются убежать.   То есть спрыгнуть из своего садика (он приподнят на 20 см) на пол и забиться куда-нибудь. А пол теплый и покрыт паласом, так что  за ночь они могут высохнуть и  отдать концы, твари ведь болотные. Так что приходится за ними все время следить и периодически вытаскивать из-под дивана или другого места на полу, куда они забираются по глупости. Как говорится, "не было у бабы печали, купила баба порося...". Забот теперь хватает.

     Тема об отношениях Мужчины и женщины, видимо, сложная.  Один Sugara отличается, как обычно.  Можно поговорить о чем попроще и поближе к телу.   О сексуальности, например. Я  через неделю поеду на наш выездной тренинг по сексуальности в теплые края, группа вроде бы набралась.  Так вот, прошу написать о том,  на какой тренинг   (семинар, школу, практику) по сексуальности вы  бы пошли (поехали)?  Что могло бы вас заинтресовать или дать реальную пользу для улучшения этой стороны вашей жизни?   То есть секс  пусть будет с вашим постоянным партнером, но  что может сделать его более ярким, насыщенным, вернуть былые ощущения?   
        Только не нужно писать, что для этого нужно возродить любовь (точнее, страсть) - это понятно, но этот способ не относится к  тому, что можно натренировать. Во всяком случае, я так думаю.  А вот научиться разнообразить сексуальную жизнь  можно. Как?   Буду  рад любым комментариям и идеям, пусть даже самым неожиданным.   

      Поэтому предлагаю свободно высказать на тему о том,  что вы хотели бы узнать или научиться делать для  того, чтобы ваша жизнь засверкала новыми красками ощущений.
.
Свияш

(no subject)

Я предложил обсудить вопрос создания Декларации отношений мужчины и женщины, но как-то понимания не встретил.  Между тем тема эта актуальна. Лев Тетиерников вон еще в 2003 году принял такой документ на Конференции:

Приложение

 

к резолюции Междисциплинарной конференции

«Мужчина и Женщина: любовь, партнерство, семья»

 

          Принципы взаимоотношений Мужчины и Женщины

 

Основные базовые принципы взаимоотношений Женщины и Мужчины были приняты в четвертом веке в Римской империи при рабовладельческом строе. В этих принципах игнорируется или принижается роль женского начала и гипертрофируется роль мужского, тело и дух противопоставляются друг другу. Сегодня стало очевидно, что эти положения не соответствуют нынешнему уровню развития человечества. Старые принципы не в состоянии обеспечить гармонию в семейных отношениях и адекватное поведение человека без агрессии, злобы, зависти и комплекса неполноценности.

Сегодня развивающееся общество предполагает совершенствование внутрисемейных отношений через их гармонизацию и действительное равноправие Мужчины и Женщины. Для людей науки и искусства, религиозных и общественных деятелей, а также для каждого, кто стремится к полноценной личной жизни, очевидно, что сексуальная гармония, наряду с духовной близостью и психологической совместимостью, является одной из основ благополучия и устойчивости семьи.

В связи с этим конференция считает необходимым декларировать новые принципы принятия себя и партнера в межличностных и семейных отношениях, отвечающие современному уровню развития общества и знаниям о природе человека.

  

1.                    Женщина и Мужчина встречаются и чувствуют влечение друг к другу для того, чтобы пройти совместно путь развития и самосовершенствования, путь познания себя и познания мира.

2.                    Семья, с выражением любви друг к другу, с рождением и воспитанием детей, является универсальной формой реализации Человека: Женщины и Мужчины.

3.                    Необходимо рассматривать семейные или партнерские отношения, как отношения в команде и руководствоваться основными условиями достижения успеха команды:

а) Я принимаю на себя ответственность за все происходящее в жизни   моей семьи (моей команды).

   б) Я вношу максимальный вклад в достижение успеха моей команды (моей семьи).

   в) Я выигрываю только в том случае, если одновременно выиграют все члены  команды (семьи).

 

Представляется, что предлагаемые принципы являются универсальными и могут быть приемлемыми при любой форме семейного союза.

 

На пути интегрального развития личности через отношения Мужчины и Женщины «принцип команды» распространяется на Тело, Сознание и Дух. Я принимаю гипотетическое положение о том, что мой партнер (моя партнерша) ясновидящая. (В этом случае мне не нужно и нельзя лгать. Нельзя ничего скрывать от партнера, т.к. он (она) ясновидящий. Это заставит быть открытыми, честными, заботящимися друг о друге. Это научит договариваться и выбирать для себя ту форму семейного союза, которая в наибольшей степени отвечает запросам партнеров. Это позволит или заставит договариваться о том, как заниматься любовью или «вести сексуальную жизнь»; только вдвоем друг с другом, с разрешением друг другу иметь временных партнеров вне семьи или заниматься любовью время от времени втроем или всем вместе. 

Вместо подписи в ЗАГСе под обязательствами совместно нажитое имущество в случае развода поделить пополам, люди будут составлять, и подписывать семейный контракт.

 

 
Он у нас на Конференции Ассоциации выступил с этой же темой, очень интересна идея про парнера-ясновидящего.

Есть ли идеи на эту тему?  
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                       

 

 

                     Москва 2003 г.

Свияш

"Дровишки" в костер любви

 

 

 

 

Привет, друзья!  Я вижу, мой журнал стал полигоном для обмена мнениями наших зарубежных читательниц.  187 комментариев, и большинство не по заявленной мною теме  «внутреннего ребенка» – это рекорд.    
 

      Пару слов о себе. У меня все отлично. В выходные провел двухдневный тренинг для сотрудников одной компании на тему «Расширение границ возможностей в бизнесе».  Суть его проста -  собственник бизнеса стремится к его расширению, а его окружение не поспевает за его ростом и тормозит развитие.  Особенно сильно торможение бывает, когда сотрудники достигли потолка своих потребностей,  их все устраивает и они   не хотят ничего менять.

 

            Такой тренинг я провел впервые, и впервые в основном в игровом формате.  В своей семейной жизни я занимал позицию Папочки, эта же позиция переносилась на работу,  видимо.  Сейчас я  свободен и могу позволить себе занимать любую позицию, в том числе  более расслабленную и эмоциональную (выпускаю на волю своего «внутреннего ребенка», видимо).

          Думаю, у меня это получилось не так хорошо, как обычно получается у Юли, но я собой доволен. К тому же проводить тренинг личностного роста в группе людей,  связанных  между собой одним  местом работы  очень сложно – люди не открываются, поскольку опасаются последующих насмешек, пусть даже доброжелательных. Поэтому все время приходится работать по теме производственных планов, а это совсем не просто в тренинге личностного роста. Но вроде бы получилось.

 

          Теперь про любовь. Я краем глаза поглядывал на переписку и видел самые разные соображения на тему любви. У кого-то прочитал даже, что «любовь – это свобода». Сильно сомневаюсь, даже односторонняя любовь обычно сильно связывает, а уж  взаимная полностью переключает людей друг на друга, какая уж там свобода, они связаны «одной цепью». Пусть и очень приятной, но цепью.

 

Что я думаю на эту тему.

Существуют разные подходы к теме любви. Романтические я не беру, с этим к Коэльо или к Мэгре, пожалуйста.  Я  циник и  препаратор (хорошо, что не паталогоанатом) , в том числе по этой теме.

 

Есть мнение, что любовь – это процесс. Например, как в анекдоте про Наташу Ростову и поручика Ржевского:

 

«- Поручик, а вы мня любите?

- А я что делаю?»

 

 

        Я думаю, что любовь – это состояние. Точнее, я говорю о состоянии влюбленности,  которая   потом может перейти во множество других состояний – привязанности, безопасности, сердечности и так далее, которые в совокупности определяются как «крепкая  любовь».  Я буду рассуждать  о влюбленности и вытекающей из нее сексуальности.

 

Влюбленность - это бессознательное и необусловленное  влечение одного человека к другому, сопровождаемое очень приятными ощущениями (особенно в начальной стадии влюбленности). Это высокоэнергетическое состояние, когда человек как  бы «летает на крыльях любви»,  он находится в состоянии полной эйфории. Если любовь взаимная, то  сила этого состояния удваивается, как минимум.

Что лежит в основе такого бессознательного влечения?   Можно выделить, как минимум, два состояния – жалость и восторженность.

 

Жалость нередко является основой влюбленности у женщин, когда они, повинуясь материнскому инстинкту  (то есть инстинкту продолжения рода) берут под свою опеку  слабых мужчин.  Мужчина может быть слабым из-за обстоятельств воспитания (задолбали родители), а может находиться в длительном стрессе из-за какого-то неприятного события в жизни.  Женщине хочется его пожалеть, обогреть, защитить. В общем, отнестись как к своему ребенку.  Понятно, что особой эйфории здесь не будет, но привязанность, в том числе взаимная,  может быть сильной и долгой.  Она будет длиться до тех пор, пока  мужчина слаб. Как только он «вырастает» и становится на свои ноги, он  уходит от такой жены-матери. 

 

Другой, более распространенное основание для влюбленности – это восторженность перед достоинствами объекта любви. Женщины восторгаются внешностью, мужественностью, силой, успешностью, известностью и так далее  своего избранника.

Мужчины восторгаются внешностью,  красотой, душевными качествами, сексуальностью  или характером своей избранницы.

Восторженность (и вытекающая из нее влюбленность) длится до тех пор, пока объект любви  сохраняет свои позиции.  Соответственно, поэтому женщины бессознательно стремятся  сохранить свою красоту и привлекательность. Мужчины – свои достижения, которые вызывают восторг у любимой  женщины. 

Пока есть восторженность,  партер является сексуально привлекательным, хотя именно в сексе он может быть совсем не силен.  Зато другие его достоинства с лихвой перекрывают этот его недостаток, он все равно  является объектом любви.

 

Если в силу каких-то обстоятельств (избыточный вес у женщины,  крах бизнеса или увольнение с работы у мужчины и т.д.)  партнер теряет свои основания для восторженности,  она  и вытекающая из нее влюбленность исчезает.  Одновременно исчезает сексуальное влечение к нему. Он становится не интересен, секс с ним становится делом рутинным и скучным, даже если он является большим экспертом в техниках секса и выполняет все упражнения из Камасутры на отлично.   Секс либо прекращается, либо продолжается «по обязанности», без прежнего влечения и без прежних ощущений.

 

Значит, чтобы влюбленность и сексуальная привлекательность сохранялись как можно дольше, необходимо  поддерживать в себе состояние восторженности по отношению к любимому (любимой). То есть сознательно концентрироваться не на ее (его) недостатках, что мы обычно делаем, а  на достоинствах!   Если прежние достоинства утеряны, ищите другие!  Кто ищет, тот всегда найдет.  И тогда влюбленность будет длиться столько, сколько вы захотите.

В костер любви нужно подбрасывать дровишки восторженности. И все будет длиться  бесконечно долго.

 

Что вы думаете на эту тему?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Свияш

Закрываю тему развода

 

 

Привет, друзья! Спасибо за комментарии. Несколько слов об эссе.  Два дня назад я дружески пообщался с Юлей и она неаккуратно сказала одну фразу, в результате которой у меня в голове сложилась полная мозаика – она ушла не от исчерпавших себя отношений, а ушла к любимому мужчине (наверное, это понимали все, кроме меня). 

             Я  позиционирую себя как высокорангового самца, и вдруг выясняется, что  моя любимая и единственная самка давно любит другого мужчину и ушла к нему.  Я пришел в ярость, и хорошо, что Юли в тот момент не было рядом. Возникло желание отомстить – очень характерное для приматов.  Тут же возникла идея написать эссе, в котором «опустить» опппонента и возвыситься самому. Это типичный прием психозащиты, который часто используют мужчины в семейной жизни.

     Эссе быстро написалось, и я поместил его в журнал вчера поздно вечером.

    
       
Ночью меня разбудила совесть и начала меня пилить:   «Подумай, что ты делаешь! У девочки идеализации своего несовершенства и отношений.  Она полюбила другого и изо всех сил скрывала это, чтобы не расстраивать тебя. Потом она не выдержала и  рванула по живому,  дело обычное при таком наборе идеализаций. Чего ты бесишься? Ведь когда ты женился на ней, ты предполагал, что рано или поздно подобная ситуация возникнет, и даже предлагал ей найти любовника.  Она его нашла, так за что ты на нее накинулся? Она не спросила у тебя разрешения на это? Поработай со своим контролем, Папашка.

         Будь благодарен ей за те счастливые годы, что она тебе подарила!».

 

      Признаться, было большое желание  встать и убрать эссе, но ночью я все же поленился сделать это. Зато утром, как только проснулся, сразу включил компьютер и убрал  материал. Тем более, что комментарии были довольно критичные.   Так что я прошу прощения у Юли за этот неадекватный выпад.

 

     Кроме того, весь последний месяц я проводил тренинг  по развитию у себя эмоциональности и открытости.  Его  результаты мне не понравились.

    Во-первых,  при сильной эмоциональности очень больно реагировать на сложности.  

    Во-вторых,  активное реагирование забирает много сил,  в результате я стал полной размазней. Дошел до того, что почти в каждом письме мне стали давать психотерапевтические советы. Еще пару дней в таком режиме, и ко мне будут приходить с сопливчиками. Дожил, едрена вошь.

 

     Поэтому  тему  разрыва отношений полностью закрываю в ЖЖ. Надеюсь, навсегда.

 

     В итоге журнал станет менее интересным, видимо, но уж извините, надоело быть больным.

 

     Осталась, правда, тема новой избранницы, но она закрылась сама собой  (идея полного одиночества меня не прельщает, извините).   Моя новая женщинка (46кг!!)  возникла как бы сама собой – Вселенная позаботилась обо мне.   

           Она отвечает всем тем критериям, которые я изложил в начале всей истории с разводом и которые придумал позже.  Она красива и   у нас полное совпадение взглядов на жизнь, что большая редкость.  Она старше Юли, и это хорошо – меньше шансов, что она повторит  фортель с уходом к другому (очередная иллюзия, видимо). Она знает Разумный путь и прошла много наших тренингов. У нее свой бизнес, она художник и дизайнер, так что будет кому завершить оформление дома.  
        И, как  призовой бонус, она живет в ста метрах  от того места, где я обычно паркую машину, когда приезжаю в Москву и езжу по городу на метро.  В Москве любая встреча требует многочасового пути, а здесь все рядом.

    

       Правда, у меня остается сомнение – можно ли иметь только одну  идеальную женщину? У меня уже была идеальная, и что в итоге?   Может быть, их должно быть две-три, тогда уход одной из них не будет таким болезненным процессом?    Я знаю несколько мужчин, которые живут с двумя-тремя женщинами, и ничего, все  довольны (вопрос юридического оформления отношений не рассматривается).   Какие существуют мнения на этот счет?

    Понятно, что женщины сразу займут позицию, что нужна  только одна любимая, и кранты. Мужчины, скорее всего, поддержат версию о нескольких любимых.  Если есть какие-то другие соображения на этот счет, прошу высказываться.

 

Свияш

Немного комментариев

        Привет всем!  С одной стороны, хочется сказать всем «спасибо» - журнал немного ожил.    Еще спасибо тем, кто выразил сочувствие и поддержку, это приятно.

         Как понимаете, в комментариях каждый исходит из своего личного видения ситуации и своей возможной модели поведения в ней.  Разрешите ответить на некоторые комментарии.

 

        Комментарий насчет того, что, скорее всего,  я «засунул свои «обидки» подальше» - сомневаюсь, хотя   все возможно. Но, скорее всего, «засунутые подальше» будут провоцировать на новые переживания при каждой встрече, а у меня этого нет. Мы с Юлей  встречаемся каждый день, решаем текущие вопросы совершенно нормально.  Я даже шутить с ней начинаю.

     Насчет моей остановки на пути самоисследования -  вряд ли, я сейчас развиваю новые направления деятельности, мне это интересно. Просто они не те, что вы от меня ожидаете, видимо.

  

            «Чем, кроме секса, можно охмурить 40, 50-летнего мужчину?»  Я думаю, почти всем, если у вас будет возможность долгого общения с ним и проявления ваших незаурядных качеств – должно же у вас быть что-то необычное.  Я просто писал о самом надежном способе фиксации его внимания к вам. Но это вовсе не значит, что этот способ обязательно сработает, и что им нужно пользоваться в первый день знакомства.

 

             «человеку, а тем более мужчине, важно знать что он ВСЕ РАВНО ХОРОШ...ведь это был огромный удар по самооценке... щас убедится в очередной раз в ХОРОШЕСТИ и самооценка вернется...а там глядишь и жена пожалеет и тоже вернется...»   - идея, по моему, совершенно правильная, только в первой части.  Относительно того, что «вернется» - сомневаюсь, что это кому-то нужно.

 

          «Противно читать все эти манипулятивные басни про то, как меня, бедного-несчастного и замечательного, бросили….» - интересно, откуда  взялась эта идея.  Если прикидываться бедным и несчастным, то тебя действительно пожалеют женщины, но какого типа?  Это женщины-матери, которым приятно защитить и обогреть несчастного. Мне это совершенно не нужно, я  ведь про свою идеализацию независимости уже писал, и большая опека для меня хуже, чем одиночество.  Так что с этой диагностикой явная промашка выходит.

 

        Вот еще совет: «Любите дальше....пишите ей письма....признавайтесь в любви ... а Вы хотите найти себе таблетку в виде другой, не хотите пройти через боль и страдания. На мой взгляд, Вам нужно это пережить, перестрадать, побыть одному и научиться чувствовать себя комфортно в одиночестве, без женщины. Только тогда Вам дадут стоющую патнершу».  Забавно, кто это мне что-то даст, если я буду думать только об ушедшей к другому жене.  Методика формирования событий говорит:  о чем  думаешь, то и получаешь. Если думать о несчастной любви, то будешь иметь только страдания.

     

          Насчет «пишите ей письма....признавайтесь в любви ...» - здесь уже во мне восстает профессионал.  Если действительно  посвятить себя страданиям по ушедшей женщине, писать или звонить ей, запить для порядка и так далее, то это будет типичная манипулятивная практика – навесить на нее чувство вины: «вот ты какая нехорошая, довела меня до  таких страданий. Возвращайся, а то я вовсе помру  от своей любви».  Если качественно играть в  эту игру (с запоями, попытками суицида, страстными признаниями, то действительно можно вынудить женщину раскаяться и вернуться. Но зачем???  Сделает она это через силу,  от чувства жалости к несчастному влюбленному.  Сможет ли она любить и уважать такую размазню?  Сильно сомневаюсь, сможет только жалеть.   Соответственно, уже речи быть не может о полноценных  доверительных отношениях и взаимном влечении.  А кому это нужно?

     Я получал   множество писем с просьбой помочь в случае зависания на воспоминаниях об ушедшей любви.  Ответы на эти письма размещены у меня на сайте в разделе «Ответы на вопросы» - «Мужчина и женщина» http://sviyash.ru/otvety_na_voprosy/

    Суть ответов проста. Если человек  вроде бы живет (то есть движется вперед) но все время думает о прошлом и старается его вернуть (видимо, опасаясь, что впереди ничего подобного он не встретит), то  он идет по жизни вперед со скрученной назад головой.  У него нет будущего, он весь в прошлом, которое не вернешь. Насколько я знаю, это дискомфортное и депрессивное состояние, и зависать в нем на года – очень неприятное дело.   Я прекрасно это понимал, поэтому сразу сделал заявление о том, что я открыт для новых отношений.   У меня есть светлое будущее, я не хочу ковылять по жизни со скрученной назад головой.

      

        Возможно, я сделал свое заявление несколько неудачно, заявив о четырех спальнях, но здесь сработала та самая потребность в  подтверждении самооценки (ведь это был огромный удар по самооценке... щас убедится в очередной раз в ХОРОШЕСТИ).   Но на самом деле мое заявление сработало,  и я  сегодня имею  один замечательный (на мой взгляд) вариант отношений, который Вселенная давно уже заготовила мне, просто я об этом раньше не знал. 

    

        Это не значит, что я закрыт для других отношений, я сейчас пока опасаюсь зависать в очередной раз на отношениях с одной женщиной, будь она самой замечательной - очень уж больно они рвутся. 

       Но здесь возникает другая проблема, о которой я упомянул в конце предыдущей записи – я не знаю, как правильно свертывать начинающиеся, но не устраивающие меня отношения.   Я познакомился с одной замечательной женщиной, мы провели вместе три дня и я понял, что мне с ней сложно общаться – у нас совсем разный набор  убеждений, интересов и  много другого. Я  сразу предупреждал ее о возможной краткости наших отношений, но кто же это услышит?  У нее в голове сложился план нашей совместной жизни, видимо. Она стала писать мне SМS-ки, звонить, а  я испытывал большой дискомфорт из-за того, что не знал, как ей  сообщить об иллюзорности ее планов. Сказать резко – она испытает большой стресс, а мне не хочется этого, я сам только что побывал в подобной ситуации и не желаю ее другому.  Сказать мягко –  но как, чтобы поняла?  

 

       Поэтому прошу помощи у читателей журнала – какие варианты мягкого разрыва отношений бывают, подскажите из вашего опыта.  Есть куча книг на тему, как наладить отношения, но я не встречал ни одной, как их нормально прекратить.   Пока такого варианта нет, я не могу даже отвечать на те редкие письма, что ко мне приходят. 

   Последний комментарий   «...у моря погоды...или смерти...» мне понравился .

Кстати, 7 ноября должен принять участие в телепередаче "Времечко" на ТВЦ в 17 или 17-30. 
Свияш

Жизнь продолжается

      Привет всем!

     Наверное, стоит доложить о текущей ситуации с личной жизнью – обычно люди очень интересуются этим.

    Так вот, похоже, что я полностью отработал свои  «обидки». Всего за месяц, я думаю, очень неплохой результат после десяти лет влюбленности.  Если будет интересно, что я использовал, могу написать, хотя ничего особенного, все из арсенала Разумного пути.

     Мы встречались с Юлей и   вполне корректно обсудили ситуацию, выработали стратегию дальнейшего дружеского  сосуществования.  У нас много общих проектов, и напряженные личные отношения  могли мешать нашей работе, которой мы оба полностью увлечены.

 

    Спасибо за отклики на предыдущую запись в ЖЖ.  Особенное спасибо   «ogogo»  за  очередное вскрытие потаенного смысла  моих записей.   Наверное, что-то подобное я  действительно имел в виду, хотя здесь все не так просто. Попробую порассуждать на эту тему.

 

    Во-первых, как следует из ответов, «тренажер» нужен не только мужчинам, но и женщинам, иначе возникает неудовлетворенность, раздражительность (как следствие накопленной избыточной энергии, не имеющей нормального выхода).    Просто вследствие различных социальных «табу» принято  скрывать эту потребность и украшать ее розовыми бантиками. 

 

     Во-вторых,  если бы меня интересовал только «тренажер», то этот вопрос решается сегодня очень просто.  Все знают, что стоит только позвонить по телефону, и через час-другой «тренажер»  будет доставлен прямо  на место и на требуемое время.  Потратить $200-500 за вечер для меня не представляет никаких проблем, так что  речь шла не о подобном тренажере.  Тем более, что ко мне на консультацию  иногда заходили проститутки, и я знаю, что они  испытывают к своим клиентам  (за исключением нимфоманок, наверное, но таких мало).   Меня подобный «тренажер» совсем не устраивает, хочется еще общения с  более-менее родственным по духу (или мировосприятию) человеком. 

 

      В третьих,  если быть честными, в большинстве семей, живущих вместе более  10 лет, мужчина и женщина являются друг для друга не более чем  сексуальными «тренажерами». Любовь (то есть явная страсть, душевное влечение)  уже прошла,   тела друг друга стали не такими приятными и волнующими, как были ранее.  Накопленное взаимное недовольство перекрыло  сердечные чакры, и  муж с женой занимаются  всего лишь взаимной мастурбацией друг с другом, все удовольствие начинается и заканчивается в половых органах, не проходя по всему тему.  Но мало кто решается разорвать такую связь и  найти новые чувства с другим партнером.   Моя  жена (бывшая уже)  сейчас как раз заканчивает книгу на эту тему. Она провела много интервью на тему, как складывается сексуальная жизнь людей после 10 лет брака. Я не читал  эти интервью, но, судя по ее решению, ничего хорошего она не услышала.   И решила сделать резкий шаг, иначе  еще  десятилетия мы, видимо,  были бы взаимными «тренажерами» (хотя нет, я испытывал к ней настоящее влечение). Ее можно уважать за такой шаг, его могла сделать только сильная женщина.  Уйти за новыми чувствами от такого заботливого, верного  и обеспеченного мужа, как я, это непростой шаг.  Кроме того, я мог сильно обидеться и начать как-то мстить, а возможности  для этого у меня довольно большие.

      Подавляющее большинство женщин выбирают  в подобной ситуации остаться (выбирают безопасность) и становятся своего рода «тренажерами» для своих мужей.     Повторяю, что я пишу только про ситуацию, когда любви уже нет,  есть только забота о детях, стремление иметь защитника, обеспеченную жизнь и так далее.   Если есть любовь, то имеет место полноценная сексуальная жизнь.

 

       Еще   «ogogo»  спрашивает, «сколько может ждать Ваша интимная мышца, чтобы на ее работоспособности это не сказалось?».  Ответ прост – нисколько.  

       Другое дело, какие усилия мужчине нужно приложить, чтобы   женщина посчитала, что он выполнил все ритуальные действия  и достоин поощрения в виде секса.  Здесь, как мне кажется, большинство женщин пребывают в романтических иллюзиях.

     Мужчина в возрасте 40 лет и более обычно мало склонен к романтическому ухаживанию с непредсказуемым результатом, особенно к длительному. Зачем прикладывать так много усилий  с неизвестным результатом, когда можно получить примерно то же  у другой особы  с гораздо меньшими усилиями?  Или, если другой особы нет, то  можно вовсе и без нее  обойтись, такой опыт есть у всех.

    Поэтому тактика привлечения  зрелого мужчины должна быть совсем другой, как я понимаю, нежели в молодости. Одна моя знакомая психологиня, когда у нее женщина спрашивает, как ей привлечь к себе внимание зрелого мужчины, отвечает примерно следующее:  «подойди к нему поближе и дай ему подножку, чтобы он упал. Пока он будет падать, забеги спереди  и ложись так, чтобы он упал прямо на тебя. Если ты за время забегания вперед еще успеешь раздеться, то у него не останется шансов не обратить на тебя внимания».

     Немного цинично, но по сути верно.  Самая крепкая привязка (приворот) для большинства мужчин – это  сильные эмоции, которые он может получить только во время высокоэмоционального секса (работа не в счет).  Получив порцию качественных эмоций, он  захочет получать ее  еще и еще. И как раз для закрепления за собой любимой женщины он может делать то, что ему было лень делать на стадии ухаживания – ходить с ней в ресторан, в театр, ездить вместе отдыхать и так далее. Здесь он знает, что  его усилия будут  обязательно вознаграждены, и он готов их прилагать.

    Понятно, что как только  эмоциональная связь  спадет, нужны другие механизмы его удержания.  Но на стадии привлечения  томить взрослого мужчину  ожиданием – это ошибочная стратегия, приводящая к неудачам.  

     Хотелось бы получить ваш комментарий  на эту тему.

     Особо приглашаю высказаться ogogo , мне близок этот немного насмешливый стиль мышления.  Только не нужно толковать мое нынешнее  выступление так, что я подгоняю тех, кто еще колеблется. Вопрос с интимной мышцей у меня решен, я просто делился своими размышлениями.

     Есть еще один вопрос, но оставлю его на следующий раз.